15 de fevereiro

Os dias passam de um jeito esquisito. Ora engraçados, ora depressivos. Eu já desisti de pensar se estou em pânico, deprimido, bipolar. Ou se só sou cagão mesmo. Eu me ressinto e ao mesmo tempo tenho uma saudade visceral, que dói.

Cada fio que ligava a difícil decisão de transformar o nosso amor sumiu. Eu não consigo reconectá-los para chegar à certeza que me sustentou até lá. Até aquele momento quando decidi que a gente não deveria mais conversar sobre tudo e que seria melhor seguir.

Eu não consigo não ter rancor por você não ter me dado direito a trocar as palavras, gestos, decisões.

Eu não consigo não imaginar que você está em todo metro que eu entro e às vezes até quando to em outra cidade. Olhadas rápidas, nervosas, para ver se você vai atravessar algum sinal que eu vou cruzar.

Tudo aqui é tão você. O verdadeiro e o que não era, a beleza singular e o limo nas paredes.

Eu me ressinto, porque você devorou meus planos. E é uma questão de Ego. Aquele sobre o qual a gente não podia conversar, por desinteresses, repertórios diferentes e mil razões racionais que ainda me dizem que nossas caminhos são outros. Que também dizem que deveria ainda ser algo, respirar.
  

Quanto tempo eu fiquei testemunhando a não construção, a falta de sentido. Sofrendo pela sua ausência lá e cá. Por saber da sua capacidade de esquecer - por ver que eu não fui diferente: você esqueceu! - eu virei nada.

Sofro ainda agora porque para mim você nunca vai ser nada. Não sei qual lugar você vai ter na minha vida.

Não sei se acerto ao te fazer um julgamento tão baixo.  Tem horas que não aguento pensar. Eu sei que foi uma decisão minha tentar transformar e uma decisão sua não cogitar. Eu acredito na verdade do que foi.. Falta o ultimo abraço, beijo, sexo.

Caço migalhas no imaginário. Procurar Carmens em braços no metrô, nas filas do mercado. Só pra ver como eu reagiria, como você reagiria. Eu, que sou verborrágico, fico pensando em como você, que ama palavras tanto quanto eu, consegue guardá-las dentro de si.

Nem uma mensagem etílica?

O que será que você criou, a que verdades se apega? Acho que nunca vou saber. E no entanto, acho que sempre estarei aqui.

Você vai ser sempre quem me ensinou o que é amor. Só que antes eu aprendi a me amar. Foram sentimentos que entraram em incongruência, pororoca de fluídos.

Eu preciso deixar você ir. Eu preciso que você não seja um símbolo da minha relação ainda torta com a cidade, com as pessoas. Eu preciso muito não pensar em você quando acordo e antes de dormir. Me sinto injusto comigo, com você. Até com o Universo, que me trouxe até aqui.

Porque você calou a minha voz na garganta e congelou minhas expressões em uma tela, eu escrevo. Mal, reconheço, mas escrevo mesmo assim. Eu vou escrever para você sempre. E vou querer mandar sempre, também. Talvez eu mande.

Descartável. É horrível pensar que o que vivemos foi isso; se é o que se tornou, é o que era. Por algum motivo as nossas almas se atraíram e se entrelaçaram. Por alguma razão eu sei a textura da tua pele, do peito ao orifício mais íntimo. Eu ainda sei. Devo saber para sempre.

Penso em você com mil facetas por dia. Não sei o que fazer. Dizem que com o tempo passa. Espero, rezo, peço. Mas torço para o dia que o telefone vai tocar e vai ser você. Me chamando pro café que a gente nunca tomou, para dar as risadas que a gente não deu. O dia em que nossos olhos irão se ver e r econhecer a beleza que foi, a beleza que é.

Eu sou imensamente grato, eu te amo. De certo modo, te odeio e invejo.

Quantos sentimentos você guarda em mim sem nem se interessar.